Spontaneous Arts.......GUBAN 2011辛卯兔年賀卡

To all my dear friends:

祝妳你 2011辛卯兔年

曉日迎春添金象 風和兔躍開新運

Rich blessings for health and longevity

is my special wish for you in the coming year.

GUBAN

(鉛筆,色鉛21x30cm)Spontaneous Arts

中國的雙喜字剪紙怎麼剪...給有興趣的妳及外國人看的(精確版)

http://guban-lu.blogspot.com/2010/12/chinese-paper-cutting-of-double.html

Spontaneous Arts駕鶴西歸時,告別式不要用在我身上

又一個同輩的人走了

但是是一個藝術家兼商人

令我不解的是仍然舉行了
"盛大的告別式"

多年的社會歷練告訴我告別式對人對己都是沒有意義的我是極反對那種行禮如儀的表演式樣板

因此我沒去(加上沒來往)

天有不測的風雲
那一天什麼時候來臨誰也不知
老早就交代小孩
撒手告別塵世時
三天內要火化
骨灰先寄山野淨堂
千萬不可舉行告別式
再擇期將骨灰撒於柴山下海岸邊
這個生我養我的可愛土地
這樣我就心滿意足了

所以

駕鶴西歸時,告別式絕對不要用在我身上

拜託

(看過父後七日的人應該瞭的,不要靠北哦...)

(鉛筆,色鉛21x30cm)Spontaneous Arts

Speechless amateurs series月昇都蘭的午夜蘆葦

接近子時

四周暗沉沉的

完全沒有光線

只有遠處幾點星光

天幕是深藍的黝黑

民宿旁蘆葦(一說菅芒)一大片

映著房間壁燈

更突顯出淡褐白色的浪漫

試著用素描來整合眼睛看到的美景

(是攝影呈現不出來的)

素描真的比較接近現場的心靈感受

三種層次的光線各有巧妙

(那個月亮是不存在的想像 只是為了點睛)

都蘭的月昇

每個房間的人都睡著了

逃離都市背擔

只有我若有所思

http://guban-lu.blogspot.com/ 所有鐵道之旅+民宿[月昇都蘭]的相關文章在此.

(鉛筆21x30cm)Speechless amateurs series

Spontaneous Arts婚前的檢核表A Pre-Marriage Checklist

婚紗看起來好浪漫，教堂看起來好夢幻，新郎新娘看起來好漂亮，婚禮看起來好隆重.....但你或妳真的要踏進去嗎?在籌備婚禮的前奏曲時，許多人開始猶豫了，因為婚姻的實際面在妳們面前殘酷的展開了，在共處一生的誓言未說出前，且冷靜的對一對下列的Checklist，時猶未遲!!

“Marriage is a school in which the pupil learns too late.”婚姻是一所學校,裡頭的學生都發現現在才入學為時已晚，這句話是非常正確的，那就是說:如果我們還沒有準備好要結婚，或者如果我們選擇的是一個乏善可陳的婚姻伴侶。

Dr. Clyde M. Narramore說得好:首先，我們需要準備成為一個理性成熟、情緒健康、精神上做好承諾的配偶。第二，我們需要選擇一個伴侶是準備成為一個理性成熟、情緒健康、精神上做好承諾的配偶。第三，我們必須願意面對因我們彼此的需求而成長、並成為更好的人，以及能夠適當調整的結婚對象。看起來很簡單不是嗎，實際上是做不到，而且我也很少見到有人做得到。

婚前的檢核表A Pre-Marriage Checklist

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【1.請檢視妳們倆個性的柔軟度好不好?】

好伴侶的指標在對方的個性是否能夠隨人時地調整得宜，有的人個性就是冷硬得像面花崗石缺乏柔軟度，情侶相處的最大問題點通常引發自一方或雙方長期的個性堅持，而婚姻又是親密關係+責任+依賴的終極境界，情侶時的隱忍結婚後就會爆發了。

個性柔軟度的正面指標：例如遇事沉著冷靜，時時快樂愉悅，看事情的角度是樂觀積極的，做事情腳踏實地思慮週到兼穩重，待人謙虛恭謹有禮，願主動大方與人溝通，富同情心與關懷別人的性格，言行時時在意別人的感受，心胸開放而有自知能力且真誠直接，對事情常是客觀的且靈活有彈性，保有一定的自尊自信，對人和藹可親且敞開坦蕩。

個性柔軟度的負面指標：而不是焦慮或神經質，憂鬱沮喪，消極和悲觀，而不是做事天馬行空浮誇躁進兼不穩重，待人驕傲桀驁不馴，陰沈閃避，對別人的遭遇採取冷漠戲謔的態度，輕忽不在意別人的感受，心胸閉鎖防衛愛全權操控，論處事情主觀的且死硬不讓步的，缺乏一定的自尊卻有霸氣的自信，對人先懷敵意且封閉隱瞞。

總而言之，負面指標多的人要注意，即使正面指標很多，在婚姻的架構下，也要心甘情願願意為配偶而改變及一起成長，因為有些人當情人時表現的很好，可是一旦進入婚姻的複雜面(房子車子保險投資與生育等的規劃或財務與責任分擔)，負面指標才會跑出來。檢視對方個性的柔軟度好不好是非常需要耐性去觀察，通常需要長期與一定的壓力才會顯露出來。

【2.請檢視彼此的人生目標】

古人說：「鐘鼎山林，各有天性，不可強也。」每個人的人生目標本來就不一樣，有人夢想大富大貴，有人簞食瓢飲恬淡寡慾，有人想要喜歡冒險與環遊世界，有人只要生活平穩與宅在家裡，有人愛搞政治名位，有人偏好文藝雅玩，有人鑽營要當專業大師，有人淡薄只願默默做研究...。戀愛時絕對沒有人會談到人生目標，結婚幾年後才發現彼此的差異簡直南轅北轍，並且時日增進到無法忍受。所以婚前有機會還是多了解對方的人生目標較實際，當然有些人在人生的某個轉捩點也會突然改變原本的人生目標，但機會很少，不需期望。

【3.請檢視彼此的知識和文化上的興趣】

精神層面的契合遠超過物質層面的滿足度，知識和文化上的興趣有差異在婚前也許是對方的魅力或讓你好奇感興趣的所在，但婚後這種差異會讓彼此覺得對方俗不可耐，且因無共同話題而造成更嚴重的疏離感，簡單的說一個愛看書、關心臭氧層破洞並攜帶環保碗筷及騎腳踏車的老婆，與一個只看電視肥皂劇、關心股票漲跌且外食愛叫一堆吃不完的菜及開輛耗油又龐大的休旅車的老公，這種婚姻能持久美滿的應見不到吧。

【4.請檢視彼此教育程度的差異化】

除了少數有堅持自修進取的人，教育程度差太多在未來的婚姻觀念會造成多大的傷害，妳們是無法想像的。這個教育也涵蓋了家庭種族國家的範圍，在熱戀期一過，人的本質觀念會一一浮出檯面，這時再來面對這種根深柢固的養成教育，會讓配偶變得不可思議。

【5.請檢視彼此對休憩娛樂的觀念】

週遭好多理想中的好男人好爸爸，在家庭成立後，很少帶全家或父夫妻出遊，甚至是國內旅遊更遑論出國。上班應酬，回家看電視，宅在家看書做模型玩軌道火車，即使出外玩車也是獨來獨往，婚姻好像只是生命中的點綴而已(女生也有如此情形只是玩的東西不一樣)。即早了解對方的觀念，免得婚前看似很酷的伴侶，婚後變成很殘酷的陌生人。

【6.請檢視對彼此家族的涵容度】

【7.請檢視對彼此朋友與社交圈的涵容度】

【8.請檢視對彼此宗教信仰與政治傾向的涵容度】

(鉛筆,色鉛筆,14.8x21cmcm)Spontaneous Arts

托特塔羅牌,倒吊人這支牌的意義

神秘學是我的興趣,從紫微斗數,易經八卦,西洋星座,一直到塔羅牌,感觸都不同,最大的心得是:占卜人本身要正派,有違天理的占卜會損已.
塔羅牌不可在嘈雜的環境中施為,有些人在夜市算塔羅牌營生,那種靈力是騙小孩用的,塔羅牌真的必須在稍暗寧靜的場所才可進行,尤其是半夜兩點時最準.

譬如最近在靈動時刻抽出的是倒吊人這支牌塔羅牌,我使用的是托特(Thoth Tarot),當我去找資料時,一翻托特的專用書,竟然剛剛好是吊人the Hanged man那一頁,我不覺打了一個寒顫:

(此牌前面是LUST(縱慾與不知節制的享樂),後面是DEATH)

吊人圖案人是懸吊著，一動也不動，因此吊人也代表等待、拖延、懸置、遇到瓶頸、無法下決定。此時莫急躁，吊人的主要課題就是以退為進，藉由放手我們可以贏得更多，藉由退讓我們可以取得控制權。激進行動或任何大刀闊斧的舉動，在這個時候不會有幫助。

吊人頭上腳下，用不同的角度看世界。所以吊人也建議我們換個角度思考，換個角度看世界。很多事情都是一體兩面，換個角度看，你將看到不同的景觀。吊人出 現，提醒我們要保持彈性，不要使用從前僵化的思考模式。吊人出現，也許當事人正在受苦或處於瓶頸階段，但是他能夠保持平靜，做自己想做的事。

l'enfer c'est les autres於是那個男人發現....地獄就是別人....

(圖片來源,暫借用,http://chevet.unblog.fr,http://lelabyrinthe.over-blog.net)

尚-保羅·沙特（法語：Jean-Paul Sartre，1905年6月21日－1980年4月15日，法國思想家、作家，存在主義哲學的大師），1944年，沙特的新戲《沒有出口Huis-clos》公演。這部戲只有三個演員，同時自始至終同時在舞台上。大致情節是：生前互不認識的三個人，一男兩女，他們死後被安排在一個房間裡。那個房間沒有鏡子，沒有窗戶，沒有出口。每個人都需要其中另一個人，而每一個人又都妨礙另外兩個人的彼此依靠，最後終於沒有任何一個人達到自己的願望，更糟的是他們都已死過，無法再加以殺害或毀滅，於是那個男人發現，不需要硫磺、烈火、烤架....地獄就是別人(l'enfer c'est les autres)。

這次演出大獲成功。戲劇中的台詞「地獄就是別人」成為沙特最為人熟知的一句話之一，許多思想家拿這一句話來與佛家對照，因為存在主義認為，生存是最重要的法則，其他的道德、宗教、信仰都是行動者自發的衍生物。

佛家講究空性，只有一切的一切看空，人生沒有煩惱憂懼，那麼相反的對比是，要求別人一定要按照自己的步調，配合自己的想法，符合自己的條件，那麼終極的反彈是，最普通最懦弱最善良最平和的人，也會在逃無可逃時轉變成恐怖的地獄。

人生每步都需謹慎小心，應做到儘量不要讓自己踏入已知的困境與陷阱，無論戀愛婚姻或工作事業，即使不小心已墜入，除了要冷靜慢慢脫離，更不該拉至親好友跟著陷入，那是最不道德的。沙特的哲理很清楚，無需死去，在健康正常明亮的現代化環境，任何非理性的個人思維與行動，都能製造一個比可怕更熾烈的陽光地獄。

常常想有時我也好像那個男人,無需多言.........

無需智慧或領悟,人生有些事情是無法置之不理或勉強同意,譬如婚配

婚姻的故事真的說不完

朋友的兒子有好職業有房子，論及婚嫁的女朋友也有出入的鑰匙，已經拍完了婚紗，宴席的訂金也付了，有一天在女方家聽了未來岳父的一些話後，回到家悶悶不樂，父母了解了詳情後，勸他慎重考慮，考慮了幾天毅然收回女朋友的鑰匙，到攝影公司銷毀了底片，取消婚宴，對女友說累了看透了，倆個人文明的說再見。

原因就在女方全家太重視錢這個事，不但聘金的標準講的太苛，也擺出一付全家都靠這個女兒的態勢，任何男人都受不了。兒女不是搖錢樹，婚姻不是用來謀取什麼的東西，guban不是苦口婆心提醒:婚姻的條件說嗎，沒有人要聽。

朋友的女兒也是有個優秀學歷與外表的男朋友，可能是種族個性使然，特別摳門(不是節儉)，平常也還容忍或往好的想是美德。結果最後一根稻草壓斷了婚配的美夢，男方個性在計劃好的美國之旅旅費上露了餡，為了一點點的折扣在旅行社大吵大鬧，女方百般勸阻無效後失望離去。幾天後男方用盡各種老套來求復合(又是!!)，無奈女方早已累了看透了，提早在婚前說bye-bye。

我們這輩的人活到這個年紀也累了也看透了，儘管兒女還年輕，也碰過類似逼婚的處境。這些年輕一代的或他們的家庭有所不知，單方思考的躁進，是婚配的大忌。因此對於下一代的婚配，幾個原則無法置之不理或勉強同意。譬如【品性品格】、【精神狀態】、【處世氣度】、【種族特性】、【生活習慣】、【獨立性】、【用錢態度】、【鄙視長輩】。

【品性品格】就好像胎記一樣，這種與生俱來的東西也許可以隱藏，但遲早會暴露出來，而人的一生待人處事也會附加新的印記。品格中最重要的是堅持，一個人容易隨波逐流，不敢在必要時刻說出自己主張，碰到緊要關頭不能捍衛自己名節，都是品格中的大缺憾。

【精神狀態】是人類最難以掌握的東西，有的人樂觀平和遇事不慌不忙，有的人猜疑急躁遇事歇斯底里，可是這些都沒有一哭二鬧三上吊來的頻繁上演，諸如真真假假的躁鬱憂鬱到精神分裂到暴力相向，是婚姻中最煩人的肥皂劇。

【處世氣度】是最好觀察的婚配指標，有的人熱誠體貼行事處處為人著想，有的人偏狹近視有利益都搜括給自己人。氣度就是氣量也是骨氣，一天到晚為了小枝節在煩惱在計較，沒有擔當的大氣度。發生事情全部推給別人，不然就是在疑神疑鬼那些地方踩到人家的地雷，從沒檢討是自己的言語舉止暴露了小鼻子小眼睛的處世氣度與不敢承認錯誤的骨氣。

【種族特性】是大家都知道卻最不願意承認的婚姻衝突因素，台灣的種族很多，每個種族各有優缺點，但奇怪的是一談起戀愛大家都只拿出最迷人的部份。於是結婚後才發現雙方的種族有那麼多的規矩慣例，每個種族教養出來的小孩思考都不同，於是累積到最後全部一起爆發，這時婚前父母長輩提醒的東西全部得到印證，但幾乎都為時已晚，可當初就是聽不下。

【生活習慣】是人的個性中最容易觀察得到的，可惜八成細節要婚後才會跑出來，而那時往往是雙方最後悔結婚的轉捩點。相反的父母因為有了成長經驗，倒是能以小觀大或見微知著，在這方面熱戀中的年輕人絕對是盲目到不行，而旁觀者都清楚的很。

【獨立性】是養尊處優衣食無慮的這一代最欠缺的，你很容易觀察到依賴性與吃不了苦，無論求學、交友、戀愛、工作、結婚、經濟、社交、競爭、生活，處處天真、投機取巧、畏縮、沒有毅力、沒有規劃，輕鬆到漫不經心，完全沒獨立思考能力就算了，沒事還會以死相逼。

【用錢態度】才是罊竹難書，從吵零用錢不够、手機一直換、手機費常常破表、吃大餐、買名牌包、買機車汽車，每月光光且卡債等身，那種寵壞的心態表露無遺，一付天塌下來有人頂著的習氣，屢見不鮮。

【鄙視長輩】也是這一代才有的，這一代受了良好教育以後，自以為高人一等，言談之間喜愛搬出書上的理論，有機會還教訓一下父母。也許學士碩士博士學位堂堂，殊不知在生活、戀愛、婚姻、養兒育女仍是在白痴階段。時下的父母自以為民主文明，用著最時髦親切的態度來接待下一代的男女朋友，以為對方應該是知書達禮的，誰知殘酷的事實都跑出來了。年輕人登堂入室以後，老實不客氣的看飯看茶，把人家家當成別墅了，客廳臥室橫七八睡，來去自如。除了頤指氣使自己的情人外，對他們的父母偶而耍耍脾氣，不要說恭敬心，連個體統都沒了。

(我們樓下的陳太太拜託媳婦偶而看護一下住院的陳先生，媳婦的回答最經典：「沒空哩，何況那是妳的事，我是嫁給妳兒子，又不是嫁給妳老公。」；朋友的弟媳更好玩，從外面買了宵夜回家，經過客廳往自己房間走，公公開玩笑的問「好香喔，肚子正餓呢。」弟媳的回答更經典：「沒有哩，只有買我們兩個人的份而已。」面無表情關起房間門。)

相信許多年輕人會說有那麼嚴重嗎？...所以說現在年輕人書常常是唸假的，要知道只要是有正式婚姻關係，子女合法的繼承女婿媳婦都有機會支配管轄，且法律上還有許多牽扯不清的東西，你的父母才不跟你們開這種玩笑。一個有可能會成為家中重要一份子的人，誰要草草認可，何況還要長期相處。

(水墨,彩筆,cm)Spontaneous Arts

Spontaneous Arts是身為父母親的終極失敗或緣份本就如此

身為21世紀父母親的我們一直自傲採取的是一種更高等於上一代的教育方式
最終還是要承認失敗的
所有書上說的專家主張的通通抵不過人類荷爾蒙發作時的背叛
因為講究文明因為講究風度欣然接受兒女的所有男朋友女朋友
因為尊重因為開明年輕人的任何不合理互動都給于自我修正的機會
經過長期觀察了解雖然明白告知兒女那絕對不是你理想的終生伴侶
豈知最後導致兒女被侮辱被踐踏被操弄也連帶導致自己的被鄙視被羞辱
這是終極失敗

其實這些都是上了女性主義的當 要我們當好男人好父親
每天把兒女捧在手心裡奉獻到髮蒼蒼視茫茫 然後輾轉反側老淚縱橫每況愈下

『--孩子實際上並不是'你們的'孩子
他們只是經你而生，並非從你們而來
他們雖與你們同在，卻不屬於你們
你們可以給於他們的，是你們的愛，而不是思想，
因為他們有自己的思想
你們可以庇蔭他們的身體，卻不能庇蔭他們的靈魂，
因為他們的靈魂居於明日的世界，
那是你們在夢中也無法探訪的地方
你可以努力地學像他們一樣，
但是，不要白費力氣要他們像你
因為歲月無法倒流，生命也不會停滯於昨日』----紀伯倫先知的第4篇- 孩子

『所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠』----龍應台

以前匪夷所思外國那種父親去倒個垃圾然後15年才回來的故事 原來年紀還不夠大無法體會 現在终於懂了,只是GUBAN老早就有心理預備,現在的年輕一代對倫理感恩這種事已視若無睹, 當個一家之主為了維護家族的決心,對任何膽大妄為的挑戰,即使任何形式的犧牲絕決都不怕,GUBAN會發揮巨蟹座最堅強的硬殼精神與保護堡壘的決心奮戰到底.

(鉛筆,色鉛 29.6x21cm)Spontaneous Arts

Spontaneous Arts 婚姻的條件說(guban開講)

婚姻的條件說

以前的時代單純,媒妁之言論及婚配的條件很簡單：(台語音)一錢二緣，三水(美)四少年(年輕)；五喙(嘴)六膽，七皮八綿爛(糾纏不休)；九跪十姑情(苦苦哀求)...試解釋如下：

【錢】：經濟條件好的絕對沒有婚配的困難，管你是「鐘樓怪人」或是「無鹽」，都結得了婚。

【緣】：有時特意尋尋覓覓，還沒有因緣份碰上容易，看對眼的(人緣)會自動上門，無需強求。

【水】：人長的好看是父母的恩賜與上帝的眷顧，生下來就比別人多一份幸運與羨慕。

【少年】：古往今來年輕本就是最大的優勢，只要年紀稍長，無論男女在婚配上自然不討好。

【喙】：一個人嘴巴甜會說話，應對進退恰到好處，自然到處都受人歡迎。

【膽】：遇上喜歡的偷偷暗戀，沒敢放膽去追求，被動的一直在等待那個人，是成就不了戀情的。

【皮】：有的人知道自己條件不好，追求對象只好臉皮裝厚，通常會成功，那種碰一下軟釘子硬釘子就畏縮的靦腆男女是沒法跟理想對象結婚的。

【綿爛】：糾纏不休是許多人的殺手鐧，只要不低劣不下流不構成騷擾，有耐性站定不移，讓對象

知道自己是『守著陽光守著妳』，時間一耗長，十之八九成功的比較多。

【跪】：完全拋開自己的身份地位，不顧形象，不計毀譽，不在乎場合，適時不恥下「跪」表白，真是求愛的最低招。

【姑情】：須與上一則一起表演，聲淚俱下，唱作俱佳，最好開心剖腹一訴愛妳一輩子的鬼話，或是沒有她就會活不下去的傻話，聽說這種賤招往往也有成功時。

(guban嘆：【七皮八綿爛九跪十姑情】是武林高手才會的技藝，一般人還真的學不來呢。而被這幾招騙走的男女，我只能說下半輩子處境看來也高明不到那裡去。)

其實談談戀愛你儂我儂很簡單，至於論及婚嫁時，就一定有條件說。無論男女，經濟實力(講的白一點就是存款加收入)是首要的，guban就受過這種歧視，未婚時朋友會熱心介紹女生，可知道女生告訴朋友第一個疑慮就是：『他看起來好像沒什麼錢』，於是這些女生都被我淘汰出局，雖沒很多錢好歹也有小積蓄，可是結論就是錢在擇偶時真是多麼地重要。

我認為第二重視真的是人緣，一個人人緣不好，不要說沒親朋好友願意推銷，即使跟人交往也會很快就破局，這個人緣講的不一定是外貌，我見過許多外形平庸的人人緣卻特別好，因為他們知道，人緣可以補足外形的缺點，因此你會發現朋友中外形平庸的人最早嫁娶。而人緣不好的人通常是被寵壞的，一輩子少吃苦不用看人臉色，而人緣不好的終生落得最是寂寞孤獨。

一個人一定要省視自己除了錢與人緣外還有多少有利條件，有的有迷人的臉蛋或傲人的身材，有的家族有地位權勢，有的有突出的學識與專業能力，有的忠厚老實加苦幹實幹，有的樂天知命與她相處完全沒壓力，有的端莊賢淑知書達禮與她相處如沐春風。只要有任何一項或多項有利條件，異性中自然有欣賞的人會跳出來追求，達成婚配的機率通常都很大。

guban認為：外在的有利條件只佔婚姻『成功』條件的40%，那隱藏看不到的，男女雙方性格如有缺陷，投機取巧功利掛帥，做事走偏鋒走極端，處理事務沒有大氣度，遇到重要決策沒擔當無正義感，肩頭挑不起責任，婚姻通常也只是個空殼子，任一方都沒法享受到好處的，古今中外例子不是很多嗎。

時代進步了，周遭許多好友都不結婚，他們都有上面說的許多有利的條件，可是他們就是不婚，實際狀況外人不用猜想，但卻令我們這些圍牆內的人好生羨慕，為他們的獨立自主，不隨波逐流的個性鼓掌。同樣的許多年輕的下一代也正在計劃結婚，至於為什麼要結婚或為什麼是跟這一個人結婚，我想除非他天縱英明，否則可能要跟我們當初年輕時一樣，霧裡看花霧煞煞的吧。

guban好歹也結婚了27年，上了這麼多的課(婚姻的十四堂課)，面對結婚這種複雜的東西，思考再思考，勉為其難為年輕的你妳們開張婚前的檢核表(A Pre-Marriage Checklist)。

(鉛筆,35.2x24cm)Spontaneous Arts

婚姻的十四堂課【第一堂課】父母的態度絕對影響兒女的婚姻

Guban刻骨銘心的婚姻的十四堂課(走過56年我與週遭朋友的真實故事,卻是這一代年輕人不屑一顧的東西,因為他們注定一樣會再經歷一一次)
【第一堂課】

Zoe是個EQ一流、才藝傑出、事業成功的職業婦女,夫妻感情好,女兒教養良善,雖與公婆一起住,惜因老公與公公不對盤,Zoe一個人肩負起有病的婆婆與脾氣不好公公的孝養責任.

當初與老公經人介紹認識,交往一陣子後論及婚嫁,謹慎的父親反對,嚴格的母親倒是沒意見,婚最後還是結了,十幾年後在嚐遍夫家公婆姑叔給予的無數苦頭後,Zoe現在反思這個婚當初是不該結,要是當年母親也堅持反對,就不會現在懊悔已遲.

回想我們年輕時懞懞懂懂,談戀愛論婚配也是一頭熱,也不知父母到底在反對什麼?及至自己也當了父母才明白,大凡人生有了一些歷練,看得婚姻與人多了,自然會對兒女的對象有一番觀察,雖然不方便表示意見,但只要重要時機來臨一定會表態,即使兒女不一定會理解,但事實最後都證明,父母的意見通常都言中...

事實一.我對週遭所有結婚的人做過嚴肅的問詢,下輩子還會結婚嗎,結果是:八成的人說絕不,一成的人嚅嚅遲疑不定,一成已離婚或正在分居中.

事實二.九成九的人在目前的婚姻關係中,認為身心不太快樂的絕對大於快樂的.

事實三.八成以上的人認為,如果重新考慮的話,不會與現在的伴侶結婚,其餘的人認為跟任何對象都是一樣的結果.

(鉛筆,35.2x24cm)Spontaneous Arts

婚姻的十四堂課【第二堂課】對不誠懇愛耍心機的情人要揮劍立斬情絲

【第二堂課】
guban到適婚年齡時,,雖然在建築業同行裡認識了許多女生,卻遲遲不敢結婚,因為看多了總是猜不透她們心裡到底在想什麼,有的好像只要一個伴侶?有的好像只要一張長期飯票?內心世界膚淺浮誇的還不少.

後來交了一個論及婚嫁的女生,缺點是想不出她沒事在生什麼氣,從第一次約會到雙方父母都見面了,還在耍小姐脾氣.就在我哥哥結婚前夕以他的例子點醒了我的拖延苟且,當機立斷就斷個清清楚楚,因為我自己知道那種狀態結婚後會更慘,對方也是用盡各種老套來求復合(沒想到30年後又看到同樣的情況在我們家又重現了!!),殊不知當時的我是出社會多年了,早就看清了未來情景,沒那麼容易心軟動搖.

後來追求另一個女生,她平常就跟我敷衍,吃吃飯看看電影好像情侶的關係,其實也知道她好像另有一段情,心根本沒在你身上,但是我還是給她時間,及至有一天在我們老家旁,親眼見她依偎著一個熟男(事後知道他是住在外地的已婚男,她的老上司)手牽手進了飯店,震撼是在所難免,我隱忍了一段時間,自始至終都不願說破,然後在某天送她回家途中跟她說從此不再見, 她也假裝傷心的演了一下戲.

事實一.這些人在適當場合也是演得楚楚可憐,博取同情,剛開始我們會上鉤,時間久了,很容易被我們看出破綻,但許多男女在結婚前就沒這麼幸運,昏暈的把戲劇與事實混淆在一起 請參考:茶與同情與不主觀涉入是有界限的 .....

事實二.每個人選擇結婚的對象,當時的情況都不一樣,但為了結婚,諸多婚前容忍的缺點或妥協的過往,婚後往往就是用來對付對方的主要武器,這是為什麼有些人的婚姻特別悽慘,卻都有苦說不出的原因,因為他們的親朋好友老早就勸阻過,可他們當時就是執迷不悟.

(鉛筆,色鉛筆,14.8x21cmcm)Spontaneous Arts

婚姻的十四堂課【第三堂課】愛情沖昏頭不顧一切的人最快嘗苦果

【第三堂課】

兩個人自己戀的死去活來,不管一切橫逆,完全背棄原生家庭的連絡或關係,這種小說電影式的婚姻一開始還蠻浪漫的,時日俱增漸漸發現人際關係也是困在那種既定的堅持中,社會對他們的信任也停留在那種疑慮中,婚姻家庭事業也因無法走上正軌,最後男女雙方也常常以當初那種不顧一切的衝動而互相背棄而終結婚姻.

酷酷的Tony就是那種火爆個性,應該是家中獨子從小就被寵壞了,父母開的小食店沒讓他去擦過一次桌子洗過一次碗,女友Judy是中部的地方望族,父母一切按家族傳統教養子女,可Judy是家中最小最叛逆的,完全跟父母唱反調,抽煙喝酒混夜店樣樣都來,長的漂亮但嬌縱的她跟Tony就一拍即合,大學還沒畢業兩人就堅持要立即結婚,而雙方父母因認為彼此太年輕太草率都無法接受未來的女婿與媳婦,Tony與Judy在這種狀態下負氣去辦公證,並邀宴了兩桌密友草草成婚,雙方家長對年輕人的固執舉動也傷心至情斷義絕.

婚後小孩很快就降臨,Tony卻因為服兵役中沒什麼財力,一家人擠在小小的租屋中,獨自在家的Judy怨懟就開始了.即使Tony退役後也因收入不理想,一直換頭家,雖然雙方都有來自母親心軟的接濟,畢竟礙於面子沒大膽的開口要錢,夫妻為了一應用度捉襟見肘大吵大鬧,也因親友關係都斷絕了更加孤立無援,最後兩人在彼此怪罪與彼此羞辱後大打一架,即使冷戰也無解,彼此演出離家出走,終於逼得雙方家長出來收拾殘局,協議離婚,孩子由男方媽媽帶回家養.

事實一.Guban說過:愛情與婚姻是人生的兩大冒險 愛情只是倆人世界對望的玩意,婚姻則是倆人加上兩佰個以上的親朋好友的複雜的人際世界,應付的好的快樂自在,應付不好的困擾煩躁.

事實二.你們也可選擇誰也不理會,自顧自的活在倆人世界,但建議妳們到人煙沓至的深山林內自耕自養,小孩以天地為師,倒也自成一格,但首先骨氣要有且堅持到底.像梁鴻與孟光:

夫妻的典範:梁鴻孟光與舉案齊眉相敬如賓

(鉛筆,14.8x21cmcm)Spontaneous Arts

婚姻的十四堂課【第四堂課】經濟不夠獨立是加速婚姻失敗的主因

【第四堂課】

任何一方經濟不夠獨立、不夠豐足或太富有,或是原生家庭的財務觀念混亂,婚後馬上會成為夫妻強弱地位的主宰力,也是加速婚姻失敗永刧不復的主因.

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單我一人不能獨存

在我面前行進

並從我身邊流轉的許多人

都在纏繞

在纏繞

那是我的我

--Gesammelte Werke

(鉛筆,14.8x21cmcm)Spontaneous Arts

婚姻的十四堂課【第五堂課】性觀念保守、偏差極容易導致婚姻的解體

【第五堂課】

性觀念保守、偏差或無意願、無法配合伴侶的男女，婚姻都會面臨立即性的不滿、猜疑、報復，極容易導致婚姻的解體。也就是說性心理不健全的人根本不適合結婚。

(鉛筆,色鉛筆,20x20cm)Spontaneous Arts

Spontaneous Arts 婚姻的十四堂課【第六~十四堂課】

Guban刻骨銘心的婚姻的十四堂課(走過56年我與週遭朋友的真實故事,卻是這一代年輕人不屑一顧的東西,因為他們注定一樣會再經歷一一次)

【第六堂課】

guban比喻過,婚姻之於男人好像車子,之於女人好像服飾,再豪華的車子也會老舊也會故障也會不再傲視群倫,再名牌昂貴的服飾也會褪色也會過時也會不再光彩亮麗.當婚姻開始走下坡時,夫妻如果無法回歸所謂人與人間相處的平凡原點,最後一定會在對彼此過多的無理要求中崩解.

【第七堂課】

年輕時對於戀愛與婚姻本就有太多夢想,等到自己親身經歷與看過上兩代及四周親朋好友的婚姻後,建議千萬別被戀愛沖昏頭,可以當親密朋友不一定適合當夫妻,要進入婚姻的人切記要三思,婚姻生活的殘酷面絕對是沒經驗的人難以想像得到的,因為危險情人變成危險配偶時更恐怖一百倍.

令人戰慄的危險情人,無所不在

【第八堂課】

女人期待結婚之後他會改變，但他不會；男人期待結婚之後她不會改變，但她會。

因為男生一輩子都在應付社會對他的挑戰,不得不要進步,因此越老眼光更寬廣,思考越成熟,因此越值錢;女人以為結婚就是安逸的開始,警戒心鬆弛了,打扮不講究了,說話不矜持了.所以說女人的折舊率煞是驚人,從新娘變成老婆,只消一個晚上的光景.

戀愛婚姻男人vs.女人

【第九堂課】

這個男人就採取緊迫釘人戰術，為了獲取她家人的好感，著實費了一番心血;我們無從知道這個男人後來有沒有改過，但我們永遠記得阿梅的眉頭糾結的更深，還有娘家識人不深的集體懊悔。

阿梅的婚姻故事

【第十堂課】

男女雙方父母與觀念必須正直開明且貫徹始終,才能造就子女的婚姻有個好的開始,

這個影片預先為我不熟悉的戀愛婚姻領域定下寬容與包容的可能性,害我比別人晚婚了許多年

【第十一堂課】

不管面對的是學業、事業、戀愛、婚姻、子女或是長輩必須採取最沉穩謙恭的態度;沒有經過長期的各式各樣狀況的考驗,一個人的本性是會隱藏起來的;多數夫妻都選擇營造表面平和的假像,在不滿與怨懟中誰也沒有想忍讓一步,於是多數人婚姻空轉再空轉.

一念之間的婚姻空轉

【第十二堂課】

另一種最嚴重的是宗教上的問題,無論是配偶之間的強迫跟進,或兩方原生家庭的半脅迫半誘導,在日常生活或飲食上逐漸產生違反對方意願的步調,也是正常婚姻的無形殺手.

【第十三堂課】

婚姻的警訊:婚姻對象為不同的種族和階級,因有習慣,傳統和語言的摩擦;夫妻有十歲以上的年齡差距,因不同世代有不同的看法和習慣,如果是男人較老,體力上會比較差,女人較老則不能生育.

從王靜瑩家暴事件可以來看20個婚姻的警訊

【第十四堂課】

符合人性心理與生理的需求(來自於上帝的設計);家庭是第二個社交場合,同時也是男女歸宿的重大心靈穩定所在(會關係到職場穩重度與升遷考量)
雖然大家都不滿意甚至有點痛恨,其實婚姻制度仍然有些好處的

(鉛筆,14.8x21cmcm)Spontaneous Arts

Spontaneous Arts 奇怪的時代語言:告白,劈腿,地雷

我們的年代是1940
我們小孩的年代是1970

最近一直聽到他們這時代的語言，覺得蠻奇怪的，譬如自己發言一段話，然後不等對方回應，自己馬上在尾巴加個"對"。這種情形在各個談話性節目或日常生活中比比皆是，好好笑！！

年輕一代最常用到的是：【告白】，【劈腿】，【地雷】！

我懷念我們的時代，多麼古典浪漫，男生追女生或女生追男生，不管是鄰居、同學、同事、朋友的朋友，一開始看對眼，就會努力製造在一起的機會，沒事常在對方眼前晃來晃去，找機會講話，在暗中觀察對方，時機成熟約一下吃飯喝咖啡、看電影、踏青郊遊，長時間經營慢慢培養感情，如果彼此有好感，感情自然就會更上層樓，如果彼此只想當朋友，也會很知趣的退一步，給彼此留下空間，是不是愛，有沒有情，一切盡在不言中，文明理智。

這時代的男生女生做法是【告白】，直接告白，先確定對方願不願意接受追求，才來展開感情攻勢，好好笑！如果我是在這樣的年代，我可能會到處告白，因為我知道我年輕時怎麼會有成熟的認知，怎麼知道那一個才是好的對象或伴侶。Guban認為告白這東西跟到麥當勞點餐沒什麼兩樣，或是在工作上沒做什麼表現，就要求老闆加薪。

有時自己想吃一碗海鮮麵，從選麵條廠牌與麵條寬窄，到鮮蝦、蛤蜊、文蛤、蚵仔、花枝(墨魚)、魚丸(魚板)、猪肉片(火腿片)、青菜的選購就要費心，怎樣煮麵，配料處理順序，調味料的取捨在在都需要細心，當一碗香噴噴又健康美味的海鮮麵端出來，可想像得到吃的人有多幸福。如果是現代青年男女的思考當然會覺得看不起我們這些LKK，幹嘛那麼麻煩，去超商買包味王(或味丹)海鮮麵，回來用開水一泡就好了。

我個人覺得這樣更不如以前那種媒妁之言的婚配，婚後彼此摸索對方的種種，從陌生到熟悉再談戀愛。現代的男女太強調只要我喜歡的自我主義，我個人不以為然，當感情可以以告白速速開展，當然也容易以分手速速終結。

【劈腿】更好笑，不分青紅皂白全部冠上個劈腿！人云亦云。要知道有婚姻證書的人感情出軌叫外遇，有倫理與法律責任；沒婚姻證書卻給你灌迷湯說愛妳一輩子或只愛你一個人的叫欺騙，雙方你情我願沒法律責任。談戀愛如果自己一廂情願，以為接個吻牽個手上個床對方就是你的，那是妳涉世未深不知人心隔肚皮，明天見到個新鮮臉孔又追逐去了，那是人類五六千年歷史的正常現象，只是妳你不願相信你的情侶有可能是這樣的人。

那說【劈腿】為什麼好笑？如果你是個爛人，你的情人經過一段時間認清了，開始與其他對象接觸，或接受他人的追求，你或任何人沒有權利說你的情人是劈腿。誰規定兩個人一交往，就必須銬在一起或權屬對方，那要婚姻證書這個法律東東幹什麼？即使有了婚姻證書，兩個人婚後覺得個性理念不合，也可開誠佈公、文明理性的離婚，留給對方另外追尋幸福的機會。Guban的意思是不需把感情這種東西搞得那麼制式化或衝動化，倆敗俱傷從來就不是人生值得驕傲的事，與其情緒性的攻擊對方劈腿，還不如早早為自己找個更對的對象才是上策，這些東西也許你們要到某個年紀才懂。

【地雷】的說法看起來很時髦(地雷公司、地雷股)，其實不然，用法如：「只要沒有觸碰到他的地雷，通常他都不太會發火的。」；地雷的定義是一種放置或埋在地下的爆裂物，經常被用來殺傷經過的敵方人員或車輛，如果用到人的身上會變成無法得知的個人禁忌或不悅的事物，被觸及時會形成無法預估的後果，通常是無法挽救的。

為什麼guban不以為然，因為這種假設是錯誤的，他先假設別人有地雷，那他自己是純潔無辜的被害人。我活了這把年紀，碰過的人也不少，只想告訴你們沒這種人，除了瘋子以外。正常的人在社會歷練與年紀增長後，會慢慢修正自己的執著、剛愎自用、堅持的怪癖、EQ等等，因此即使他以前有許多地雷也會變成安全氣囊，雖然會爆但也是用來保護別人的。

嚴格的說，只要是正直公義且是促進人類進步或維繫人際關係的和諧，每個人都有自己堅持的理念或不變的人生準則，當有些人不用心沒事想要挑戰別人心理的底線時，然後愛把地雷套到人家身上的人，可能誤認世界是以他為中心旋轉，自己開車喝醉酒不守交通號誌，蛇行超速，不懂別人感受，傷到別人刮到別人，還怪別人暴跳如雷，完全不先自我檢討的白目份子。

(鉛筆,35.2x24cm)Spontaneous Arts

Spontaneous Arts 令人戰慄的危險情人,無所不在

時代已變了,做父母的要注意,許多同輩的子女都長大了,在面臨下一代婚嫁時,大家一聊才知道每一代令人戰慄的危險情人何其多而且無所不在,手段都令人髮指,尤其越是高級知識份子的用心佈局越是可怖.

許太太的兒子品學俱優,大學時的女朋友很漂亮且交了幾年,最後鬧分手,女生不爽,竟向警方誣告男朋友吸毒,害她兒子到警局跑了一陣子,結局當然沒事,可是當父母的有多意外憂心就不用說,續集是這個女生在下一個男友家客廳當場演出割腕濺血戲碼那才是最驚悚.

林太太的兒子在新竹一流大學,女朋友是同班同學,男生服役去了,女生自己開始計劃結婚,男方因為工作收入未有著落不予以同意,為了這事到最後鬧分手,因此女生搞劈腿去了.事情爆發後過了一陣子男生再交新女朋友後,誰知道女生開始搞恐怖,先報復似的把男生的東西一箱一箱分批寄回,再去警局告他強暴與"始亂終棄",到現在還在出庭,當父母的被弄得憂心忡忡兼氣炸了.

鄰居劉太太碰到的最離譜,女兒的男朋友才交沒多久,到學校都是載來載去,為了了解這個男生,故意請他來家吃了幾頓飯,男生也帥帥的加文質彬彬表現和善有禮,誰知混熟了以後,本性漸漸跑出奇怪的部份,一天劉太太不喜歡女兒一大早去男生處,沒幾分鐘,男生直接當面來"嗆"劉太太為什麼不准女朋友去他住處,最後連劉先生都捲進去,整個劇情是不可思議....最後鬧到學校都出面請雙方父母到場,原來這個男生也是不准前一個女友要求分手,把女生拖到七樓去,做勢要跳樓以為要脅,因此學校還在輔導中.....聽到這裡,劉先生與太太差點心臟停住....最後女生也漸漸看清男生的真相,用智慧與時間磨滅分手,劉先生也瘦了5公斤.

為了公平比較一下"我們年代"的"邱""許"兩個戀愛婚姻事件:

"邱"是塩埕區在地有名望的有錢人第二代,在銀行上班的他自由戀愛了一個女孩,時機成熟時拜託父母去女方家談婚事,女方男家長是用椅子倒坐的江湖味方式來會面,邱爸爸在驚嚇中速速回家,第一時間就是告訴兒子這門親事不理想,無論怎麼分析厲害關係,年青人那聽得下,於是邱爸爸下了父權命令阻止他們相見並請人注意兒子行蹤,"邱"為了抗爭除了上下班外整天關在房間不跟家人講話,而母親奶奶也苦口婆心加入軟性勸解,並請媒人介紹其他對象.

"邱"的女友一面怨父母家庭的乖舛,一面也知結婚無望,最後約"邱"在某旅館,準備獻身以造成懷孕事實的計劃也被男方識破並阻擋......事件的最後是女友自殺,女方動員江湖兄弟抬棺抗議開口要錢,男方出動市議員與警察才以慰問金和解了事,"邱"也在超級震撼後乖乖與媒人介紹的女子結婚,至今幸福快樂,這是30幾年前的事.

"許"與老婆是表兄妹關係,當初為什麼可結婚不清楚,但男才女貌均受高等教育,真是璧人一對,加上家族都是恆有家產,生活無憂且有一對可愛兒女,人人讚羨.女方不但姿色豔麗口才伶俐且兼有銀鈴般的聲音與靈活的交際手腕,從事的是房地產仲介是大家公認的銷售高手,且是幫夫運的賢妻良母.

這樣的表象在"許"開始與人合夥做生意後就破滅了,"許"的個性比較溫良吞讓,不愛與人衝突,因此一但這個女人認為她老公在利潤上有吃虧就直接跳出去與人理論,潑辣的程度完全判若兩人,不惜在不知情的眾人面前羞辱別人,最後是連她身邊的姊妹淘都得罪光了,最厲害的是直接強行進入別人家中,硬闖每間房間硬是把打牌怕她知道的老公翻找出來,因為這類的事件層出不窮,"許"這時才承認他已經忍耐很久了,而且也不敢離婚,因為這個女人威脅過如果"許"敢採取任何舉動,一定會來個全家一起玉石俱焚.因為他的精神一直都在緊張中,所以很少看他笑過,"許"的一輩子就這樣子毀了.

Guban結論是:年輕時對於戀愛與婚姻本就有太多夢想,等到自己親身經歷與看過上兩代及四周親朋好友的婚姻後,建議千萬別被戀愛沖昏頭,可以當親密朋友不一定適合當夫妻,要進入婚姻的人切記要三思,婚姻生活的殘酷面絕對是沒經驗的人難以想像得到的,因為危險情人變成危險配偶時更恐怖一百倍.

(鉛筆,35.2x24cm)Spontaneous Arts

Spontaneous Arts 此生何歡?是該置諸背後的時候了

此生何歡?
是該置諸背後的時候了..

活到這個年紀才知道原來一直以為的"我的一生"是錯的,應該是"我的六生"才對,也就是一個包括我,妻子,父母,兩個子女的"一生",這種情形猶如同時承受著6個大氣壓力.

一個人為什麼除了自己還要背負其他五個人的一生,而且每一個都非同小可,原因在一個人對生命的責任感有否重視,看看多少人是魔鬼轉附似的遺棄自己、妻子、父母、子女,甚至加以殘害.

父母親生我的時候是30歲,現在他們的年紀是85歲,其實兩老的55個歲月也是我必須共同生活與關注的,他們兩人的一生不管如何也是我必須共同擔負的.
父母的感情好,子女就好過,反之則是人生衝擊的開始,因為父母一但反目,拉攏或遠離子女成為最原始的做法.guban是最小的孩子,當兄姊都出外就業求學時,我留在家時間最多,父母糟糕的關係竟然形成我必須參與最沉重痛苦的負擔.三四十年下來,父母的怨懟一生就像一本無從翻閱整理的爛帳,而我則是那無從逃避屢遭水浸火炙的底頁.

老婆呢,自然是要照養共處一生的.但是夫妻間的生活相處,觀念的溝通嵌合與讓步或堅持或熱戰冷戰,更是罄竹難書......夫妻的一生幸運的就像好車一台,買的時候多探聽多比較,付款時心有點痛,定期保養照規矩來,小小刮傷也覺得嘸甘,不超速不酒駕,辛苦而小心翼翼的伺候著,但這樣的好車開出去時風光漂亮有面子且經久耐用......;夫妻的關係倒霉的就像壞車一台,買的時候不探聽不比較衝動的就決定,付款時輕鬆愉快,之後定期保養全不管,蛇行超速酒駕加闖紅燈,即使沒有死傷慘重,車子沒多久就近乎解體加法院傳票不斷了.

其實子女是最大的牽纏羈絆.guban生了兩個孩子,那麼他們的一生才是最令人擔憂的,而且是最讓人心驚膽跳的.從懷胎開始,在肚子裡動不動令人擔憂,出生那剎那也驚險萬分,出生後四肢智商是否健全也令人懷憂,於是從奶粉與副食品品質到尿布,到身體小病徵無不令人手忙腳亂,再緊接而來的教育環境與師資的選擇,學校與補習班之間不能免俗的奔波往返,好像無止境的數學難題,終於有一天情況稍解.可是青春的荷爾蒙在無知覺中增長時,最大的麻煩與驚濤駭浪從此襲來.....

自己的經驗跟目前兒女的戀愛經歷是類似的,因為沒有戀愛經驗,所以根本不知那一個才是Right Person,結果要經過一段時間的觀察與進入對方家庭深入了解後,我的例子是毅然決然的分手(已經快進入訂婚階段).而這一代的子女的戀愛思考比我們那一代更難左右,因為他們是驕生慣養用度富足的寶貝一代,整體教育位階絕對勝過上一代,因此他們的自傲與不以為然是常掛在臉上的,有時還反過來教誨父母一番,因此自己的戀愛婚姻怎麼會聽LKK的.

殊不知父母因為自己有過慘痛經驗,加上旁觀者清,自然知道子女的對象是屬於怎樣的類型,但子女因自以為是的無知幼稚是不會接受父母的意見,一定要等到殘酷的事實浮出檯面,受傷慘重後才會了解父母為什麼當初的心驚膽跳和憂形於色,因為他們忽略了戀愛時是人類隱藏真我,工於心計欺瞞對方最強的時候(厲害的獵人不都是這樣嗎?).在子女20幾歲時,我們的感受已經如此無能為力,奢談其他,因此是該將所謂的"人生"置諸背後的時候了,否則自己可能會承受不了那種壓力.

(鉛筆,35.2x24cm)Spontaneous Arts

Spontaneous Arts在躁鬱症沒發作前,被逼急了,即使大人也有逃避的權利

人的一生其實是很短的,那就是:出生---死亡,就是這麼簡單.但為什麼受到的待遇是那麼不同.....

出生時愛哭,老爸怕小孩吵,因此小孩都跟母親被隔離到另個房間,
自己的小孩出生一樣愛哭,老婆坐月子時半夜怕吵到另一房間的老爸,身為父親的我只能讓小孩睡在自己肚皮上,每天睡眼惺忪去上班.
孩提時代記得吃的是稀飯與醬油,
自己的小孩則不吝惜的用上最貴的奶粉
小時穿得都是縐巴巴的二三手的粗衣服與拖鞋,
給自己兒女買的卻都是百貨公司名牌服裝與大小合襯的漂亮鞋子

別人的幸福靠我在堅持,
自己的幸福不見有誰來傾顧
不想增加的債務越來越多,
想要得到的財富越來越少
被加諸的負擔越來越多,
受到的尊重相對卻越來越少
參加的葬禮越來越多,
親友舉辦的婚禮越來越少

在躁鬱症沒發作前,
被逼急了,
即使大人也有逃避的權利,
為什麼大人就必須承擔所有的責任,
而小孩就可號哭耍賴然後說...
我還沒長大,

問題是:
你要幾歲才算長大?

(鉛筆,色鉛,24.4x17.5cm)Spontaneous Arts