婚姻的十四堂課【第一堂課】父母的態度絕對影響兒女的婚姻

Guban刻骨銘心的婚姻的十四堂課(走過56年我與週遭朋友的真實故事,卻是這一代年輕人不屑一顧的東西,因為他們注定一樣會再經歷一一次)
【第一堂課】

Zoe是個EQ一流、才藝傑出、事業成功的職業婦女,夫妻感情好,女兒教養良善,雖與公婆一起住,惜因老公與公公不對盤,Zoe一個人肩負起有病的婆婆與脾氣不好公公的孝養責任.

當初與老公經人介紹認識,交往一陣子後論及婚嫁,謹慎的父親反對,嚴格的母親倒是沒意見,婚最後還是結了,十幾年後在嚐遍夫家公婆姑叔給予的無數苦頭後,Zoe現在反思這個婚當初是不該結,要是當年母親也堅持反對,就不會現在懊悔已遲.

回想我們年輕時懞懞懂懂,談戀愛論婚配也是一頭熱,也不知父母到底在反對什麼?及至自己也當了父母才明白,大凡人生有了一些歷練,看得婚姻與人多了,自然會對兒女的對象有一番觀察,雖然不方便表示意見,但只要重要時機來臨一定會表態,即使兒女不一定會理解,但事實最後都證明,父母的意見通常都言中...

事實一.我對週遭所有結婚的人做過嚴肅的問詢,下輩子還會結婚嗎,結果是:八成的人說絕不,一成的人嚅嚅遲疑不定,一成已離婚或正在分居中.

事實二.九成九的人在目前的婚姻關係中,認為身心不太快樂的絕對大於快樂的.

事實三.八成以上的人認為,如果重新考慮的話,不會與現在的伴侶結婚,其餘的人認為跟任何對象都是一樣的結果.

(鉛筆,35.2x24cm)Spontaneous Arts

婚姻的十四堂課【第二堂課】對不誠懇愛耍心機的情人要揮劍立斬情絲

【第二堂課】
guban到適婚年齡時,,雖然在建築業同行裡認識了許多女生,卻遲遲不敢結婚,因為看多了總是猜不透她們心裡到底在想什麼,有的好像只要一個伴侶?有的好像只要一張長期飯票?內心世界膚淺浮誇的還不少.

後來交了一個論及婚嫁的女生,缺點是想不出她沒事在生什麼氣,從第一次約會到雙方父母都見面了,還在耍小姐脾氣.就在我哥哥結婚前夕以他的例子點醒了我的拖延苟且,當機立斷就斷個清清楚楚,因為我自己知道那種狀態結婚後會更慘,對方也是用盡各種老套來求復合(沒想到30年後又看到同樣的情況在我們家又重現了!!),殊不知當時的我是出社會多年了,早就看清了未來情景,沒那麼容易心軟動搖.

後來追求另一個女生,她平常就跟我敷衍,吃吃飯看看電影好像情侶的關係,其實也知道她好像另有一段情,心根本沒在你身上,但是我還是給她時間,及至有一天在我們老家旁,親眼見她依偎著一個熟男(事後知道他是住在外地的已婚男,她的老上司)手牽手進了飯店,震撼是在所難免,我隱忍了一段時間,自始至終都不願說破,然後在某天送她回家途中跟她說從此不再見, 她也假裝傷心的演了一下戲.

事實一.這些人在適當場合也是演得楚楚可憐,博取同情,剛開始我們會上鉤,時間久了,很容易被我們看出破綻,但許多男女在結婚前就沒這麼幸運,昏暈的把戲劇與事實混淆在一起 請參考:茶與同情與不主觀涉入是有界限的 .....

事實二.每個人選擇結婚的對象,當時的情況都不一樣,但為了結婚,諸多婚前容忍的缺點或妥協的過往,婚後往往就是用來對付對方的主要武器,這是為什麼有些人的婚姻特別悽慘,卻都有苦說不出的原因,因為他們的親朋好友老早就勸阻過,可他們當時就是執迷不悟.

(鉛筆,色鉛筆,14.8x21cmcm)Spontaneous Arts

婚姻的十四堂課【第三堂課】愛情沖昏頭不顧一切的人最快嘗苦果

【第三堂課】

兩個人自己戀的死去活來,不管一切橫逆,完全背棄原生家庭的連絡或關係,這種小說電影式的婚姻一開始還蠻浪漫的,時日俱增漸漸發現人際關係也是困在那種既定的堅持中,社會對他們的信任也停留在那種疑慮中,婚姻家庭事業也因無法走上正軌,最後男女雙方也常常以當初那種不顧一切的衝動而互相背棄而終結婚姻.

酷酷的Tony就是那種火爆個性,應該是家中獨子從小就被寵壞了,父母開的小食店沒讓他去擦過一次桌子洗過一次碗,女友Judy是中部的地方望族,父母一切按家族傳統教養子女,可Judy是家中最小最叛逆的,完全跟父母唱反調,抽煙喝酒混夜店樣樣都來,長的漂亮但嬌縱的她跟Tony就一拍即合,大學還沒畢業兩人就堅持要立即結婚,而雙方父母因認為彼此太年輕太草率都無法接受未來的女婿與媳婦,Tony與Judy在這種狀態下負氣去辦公證,並邀宴了兩桌密友草草成婚,雙方家長對年輕人的固執舉動也傷心至情斷義絕.

婚後小孩很快就降臨,Tony卻因為服兵役中沒什麼財力,一家人擠在小小的租屋中,獨自在家的Judy怨懟就開始了.即使Tony退役後也因收入不理想,一直換頭家,雖然雙方都有來自母親心軟的接濟,畢竟礙於面子沒大膽的開口要錢,夫妻為了一應用度捉襟見肘大吵大鬧,也因親友關係都斷絕了更加孤立無援,最後兩人在彼此怪罪與彼此羞辱後大打一架,即使冷戰也無解,彼此演出離家出走,終於逼得雙方家長出來收拾殘局,協議離婚,孩子由男方媽媽帶回家養.

事實一.Guban說過:愛情與婚姻是人生的兩大冒險 愛情只是倆人世界對望的玩意,婚姻則是倆人加上兩佰個以上的親朋好友的複雜的人際世界,應付的好的快樂自在,應付不好的困擾煩躁.

事實二.你們也可選擇誰也不理會,自顧自的活在倆人世界,但建議妳們到人煙沓至的深山林內自耕自養,小孩以天地為師,倒也自成一格,但首先骨氣要有且堅持到底.像梁鴻與孟光:

夫妻的典範:梁鴻孟光與舉案齊眉相敬如賓

(鉛筆,14.8x21cmcm)Spontaneous Arts

婚姻的十四堂課【第四堂課】經濟不夠獨立是加速婚姻失敗的主因

【第四堂課】

任何一方經濟不夠獨立、不夠豐足或太富有,或是原生家庭的財務觀念混亂,婚後馬上會成為夫妻強弱地位的主宰力,也是加速婚姻失敗永刧不復的主因.

....................................................

單我一人不能獨存

在我面前行進

並從我身邊流轉的許多人

都在纏繞

在纏繞

那是我的我

--Gesammelte Werke

(鉛筆,14.8x21cmcm)Spontaneous Arts

婚姻的十四堂課【第五堂課】性觀念保守、偏差極容易導致婚姻的解體

【第五堂課】

性觀念保守、偏差或無意願、無法配合伴侶的男女，婚姻都會面臨立即性的不滿、猜疑、報復，極容易導致婚姻的解體。也就是說性心理不健全的人根本不適合結婚。

(鉛筆,色鉛筆,20x20cm)Spontaneous Arts

Spontaneous Arts 婚姻的十四堂課【第六~十四堂課】

Guban刻骨銘心的婚姻的十四堂課(走過56年我與週遭朋友的真實故事,卻是這一代年輕人不屑一顧的東西,因為他們注定一樣會再經歷一一次)

【第六堂課】

guban比喻過,婚姻之於男人好像車子,之於女人好像服飾,再豪華的車子也會老舊也會故障也會不再傲視群倫,再名牌昂貴的服飾也會褪色也會過時也會不再光彩亮麗.當婚姻開始走下坡時,夫妻如果無法回歸所謂人與人間相處的平凡原點,最後一定會在對彼此過多的無理要求中崩解.

【第七堂課】

年輕時對於戀愛與婚姻本就有太多夢想,等到自己親身經歷與看過上兩代及四周親朋好友的婚姻後,建議千萬別被戀愛沖昏頭,可以當親密朋友不一定適合當夫妻,要進入婚姻的人切記要三思,婚姻生活的殘酷面絕對是沒經驗的人難以想像得到的,因為危險情人變成危險配偶時更恐怖一百倍.

令人戰慄的危險情人,無所不在

【第八堂課】

女人期待結婚之後他會改變，但他不會；男人期待結婚之後她不會改變，但她會。

因為男生一輩子都在應付社會對他的挑戰,不得不要進步,因此越老眼光更寬廣,思考越成熟,因此越值錢;女人以為結婚就是安逸的開始,警戒心鬆弛了,打扮不講究了,說話不矜持了.所以說女人的折舊率煞是驚人,從新娘變成老婆,只消一個晚上的光景.

戀愛婚姻男人vs.女人

【第九堂課】

這個男人就採取緊迫釘人戰術，為了獲取她家人的好感，著實費了一番心血;我們無從知道這個男人後來有沒有改過，但我們永遠記得阿梅的眉頭糾結的更深，還有娘家識人不深的集體懊悔。

阿梅的婚姻故事

【第十堂課】

男女雙方父母與觀念必須正直開明且貫徹始終,才能造就子女的婚姻有個好的開始,

這個影片預先為我不熟悉的戀愛婚姻領域定下寬容與包容的可能性,害我比別人晚婚了許多年

【第十一堂課】

不管面對的是學業、事業、戀愛、婚姻、子女或是長輩必須採取最沉穩謙恭的態度;沒有經過長期的各式各樣狀況的考驗,一個人的本性是會隱藏起來的;多數夫妻都選擇營造表面平和的假像,在不滿與怨懟中誰也沒有想忍讓一步,於是多數人婚姻空轉再空轉.

一念之間的婚姻空轉

【第十二堂課】

另一種最嚴重的是宗教上的問題,無論是配偶之間的強迫跟進,或兩方原生家庭的半脅迫半誘導,在日常生活或飲食上逐漸產生違反對方意願的步調,也是正常婚姻的無形殺手.

【第十三堂課】

婚姻的警訊:婚姻對象為不同的種族和階級,因有習慣,傳統和語言的摩擦;夫妻有十歲以上的年齡差距,因不同世代有不同的看法和習慣,如果是男人較老,體力上會比較差,女人較老則不能生育.

從王靜瑩家暴事件可以來看20個婚姻的警訊

【第十四堂課】

符合人性心理與生理的需求(來自於上帝的設計);家庭是第二個社交場合,同時也是男女歸宿的重大心靈穩定所在(會關係到職場穩重度與升遷考量)
雖然大家都不滿意甚至有點痛恨,其實婚姻制度仍然有些好處的

(鉛筆,14.8x21cmcm)Spontaneous Arts

Spontaneous Arts 奇怪的時代語言:告白,劈腿,地雷

我們的年代是1940
我們小孩的年代是1970

最近一直聽到他們這時代的語言，覺得蠻奇怪的，譬如自己發言一段話，然後不等對方回應，自己馬上在尾巴加個"對"。這種情形在各個談話性節目或日常生活中比比皆是，好好笑！！

年輕一代最常用到的是：【告白】，【劈腿】，【地雷】！

我懷念我們的時代，多麼古典浪漫，男生追女生或女生追男生，不管是鄰居、同學、同事、朋友的朋友，一開始看對眼，就會努力製造在一起的機會，沒事常在對方眼前晃來晃去，找機會講話，在暗中觀察對方，時機成熟約一下吃飯喝咖啡、看電影、踏青郊遊，長時間經營慢慢培養感情，如果彼此有好感，感情自然就會更上層樓，如果彼此只想當朋友，也會很知趣的退一步，給彼此留下空間，是不是愛，有沒有情，一切盡在不言中，文明理智。

這時代的男生女生做法是【告白】，直接告白，先確定對方願不願意接受追求，才來展開感情攻勢，好好笑！如果我是在這樣的年代，我可能會到處告白，因為我知道我年輕時怎麼會有成熟的認知，怎麼知道那一個才是好的對象或伴侶。Guban認為告白這東西跟到麥當勞點餐沒什麼兩樣，或是在工作上沒做什麼表現，就要求老闆加薪。

有時自己想吃一碗海鮮麵，從選麵條廠牌與麵條寬窄，到鮮蝦、蛤蜊、文蛤、蚵仔、花枝(墨魚)、魚丸(魚板)、猪肉片(火腿片)、青菜的選購就要費心，怎樣煮麵，配料處理順序，調味料的取捨在在都需要細心，當一碗香噴噴又健康美味的海鮮麵端出來，可想像得到吃的人有多幸福。如果是現代青年男女的思考當然會覺得看不起我們這些LKK，幹嘛那麼麻煩，去超商買包味王(或味丹)海鮮麵，回來用開水一泡就好了。

我個人覺得這樣更不如以前那種媒妁之言的婚配，婚後彼此摸索對方的種種，從陌生到熟悉再談戀愛。現代的男女太強調只要我喜歡的自我主義，我個人不以為然，當感情可以以告白速速開展，當然也容易以分手速速終結。

【劈腿】更好笑，不分青紅皂白全部冠上個劈腿！人云亦云。要知道有婚姻證書的人感情出軌叫外遇，有倫理與法律責任；沒婚姻證書卻給你灌迷湯說愛妳一輩子或只愛你一個人的叫欺騙，雙方你情我願沒法律責任。談戀愛如果自己一廂情願，以為接個吻牽個手上個床對方就是你的，那是妳涉世未深不知人心隔肚皮，明天見到個新鮮臉孔又追逐去了，那是人類五六千年歷史的正常現象，只是妳你不願相信你的情侶有可能是這樣的人。

那說【劈腿】為什麼好笑？如果你是個爛人，你的情人經過一段時間認清了，開始與其他對象接觸，或接受他人的追求，你或任何人沒有權利說你的情人是劈腿。誰規定兩個人一交往，就必須銬在一起或權屬對方，那要婚姻證書這個法律東東幹什麼？即使有了婚姻證書，兩個人婚後覺得個性理念不合，也可開誠佈公、文明理性的離婚，留給對方另外追尋幸福的機會。Guban的意思是不需把感情這種東西搞得那麼制式化或衝動化，倆敗俱傷從來就不是人生值得驕傲的事，與其情緒性的攻擊對方劈腿，還不如早早為自己找個更對的對象才是上策，這些東西也許你們要到某個年紀才懂。

【地雷】的說法看起來很時髦(地雷公司、地雷股)，其實不然，用法如：「只要沒有觸碰到他的地雷，通常他都不太會發火的。」；地雷的定義是一種放置或埋在地下的爆裂物，經常被用來殺傷經過的敵方人員或車輛，如果用到人的身上會變成無法得知的個人禁忌或不悅的事物，被觸及時會形成無法預估的後果，通常是無法挽救的。

為什麼guban不以為然，因為這種假設是錯誤的，他先假設別人有地雷，那他自己是純潔無辜的被害人。我活了這把年紀，碰過的人也不少，只想告訴你們沒這種人，除了瘋子以外。正常的人在社會歷練與年紀增長後，會慢慢修正自己的執著、剛愎自用、堅持的怪癖、EQ等等，因此即使他以前有許多地雷也會變成安全氣囊，雖然會爆但也是用來保護別人的。

嚴格的說，只要是正直公義且是促進人類進步或維繫人際關係的和諧，每個人都有自己堅持的理念或不變的人生準則，當有些人不用心沒事想要挑戰別人心理的底線時，然後愛把地雷套到人家身上的人，可能誤認世界是以他為中心旋轉，自己開車喝醉酒不守交通號誌，蛇行超速，不懂別人感受，傷到別人刮到別人，還怪別人暴跳如雷，完全不先自我檢討的白目份子。

(鉛筆,35.2x24cm)Spontaneous Arts